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老一辈常说：“好话一句暖三冬，坏话一句冷半年。”这话听着朴素，却一点不夸张。
很多人以为，真正的伤害一定来自拳头、推搡、冲突，却忽略了——语言同样可以成为一种长期、隐蔽的伤害。
尤其是当一句话被反复强调、不断重复时，它会慢慢渗进人的认知里，让人开始怀疑自己、否定自己，甚至影响判断。
流言如此，刻薄的评价也是如此。 所以，语言有时候像一把看不见的刀，用之前，真的值得停一秒想一想。
“妈妈，那姐姐穿得真少”，公交上本科妈妈的回答，堪称教学典范
周末早高峰，林然带着5岁的儿子挤公交。 车厢里人很多，几乎没有空位，她只能一手抱着孩子，一手扶着栏杆。
站在她旁边的是一位年轻女性，天气热，只穿了一条无袖的夏裙。
展开剩余80%孩子盯着看了一会儿，忽然脱口而出：“妈妈，那个阿姨穿得好少啊。”
声音不算大，却刚好被周围人听见。 一时间，目光齐刷刷落在那位女生身上，她明显有些不自在，下意识地拉了拉衣角。
林然先对对方点头示意，轻声道了句“不好意思”，随后蹲下来，对儿子说：
“每个人都有选择怎么穿衣服的权利。就像上次给你买鞋，妈妈也让你选自己喜欢的那双，对不对？天气热了，大家都会穿得清爽一些，我们不随便评价别人，这样才是有礼貌。”孩子点点头，小声说了句“知道了”。 车厢里的气氛也随之缓和，不少人露出了理解的笑。
这一幕，其实很值得家长参考。她没有斥责孩子，也没有敷衍带过，而是既保护了他人，也完成了一次自然的价值引导。
这几类话，真的不适合让孩子随口说
孩子说话常常是无心的，但家长不引导，语言就会变成习惯。
以下几类话，尤其需要留心。
1.带有贬低、评价性质的话
很多时候，孩子并不是“天生刻薄”，而是听得多、学得快。
如果家长在家里习惯议论别人： “你看那人真懒”“穿成这样也敢出门”“那孩子一点都不聪明”…… 孩子很容易照单全收，并在不合适的场合原样复刻。
久而久之，孩子会形成一种错觉：评价别人，是一件理所当然的事。
其实，与其急着纠正孩子，不如先看看—— 我们有没有在他面前随口评价过别人。
2.把话说得太满、太绝对
有些孩子说话特别“笃定”：
“我肯定不会错” “这事一定行” “他就是不行”问题不在于自信，而在于没有给变化留空间。 一旦结果不如预期，孩子不仅容易受挫，还可能被贴上“说大话”的标签。
家长可以慢慢引导孩子换种说法，比如：
“我现在是这样想的” “我觉得这样可能更合适” “先试试看”这种表达方式，既不否定自己，也尊重现实的不确定性。
3.粗俗、带攻击性的词语
情绪激动时，大人一句脱口而出的脏话， 可能会被孩子记得比任何道理都牢。
孩子并不理解语境，只会机械模仿。 等到他在学校、公共场合说出口，问题就已经不只是“不文明”了。
比起事后严厉制止，更重要的是——家长先给孩子一个干净的语言环境。
帮孩子建立“语言分寸感”，家长可以这样做
1.大人先管住自己的嘴
孩子学语言，最直接的“教材”就是父母。 你怎么说话，他大概率就会怎么说。
少抱怨、少嘲讽、少随口评价， 本身就是对孩子最好的示范。
2.让孩子学会换位思考
当孩子说了不合适的话，不必马上贴标签。 可以换一种方式问他：
“如果别人这样说你，你心里会舒服吗？”很多孩子并非没有同理心，只是还没意识到语言的后果。
3.教孩子用“更好的说法”表达情绪
不是不让孩子说，而是教他怎么说。
比如不满意，可以说“我不太喜欢这样”； 不理解，可以说“我有点困惑”； 不同意，可以说“我有另一种想法”。
语言被替换了，冲突自然就少了。
果妈寄语
语言，是孩子走向世界时最先携带的“名片”。 它决定了别人如何看待他，也影响他如何看待自己。
我们无法替孩子说完一生的话， 但可以在他最容易学习的阶段， 帮他建立起对语言的敬畏感与分寸感。
孩子不是一夜之间学会“会说话”的， 而是在一次次被温和纠正、认真示范中慢慢长成的。
从今天开始，留意自己说出口的每一句话， 也许，就是在替孩子铺一条更顺畅的人际之路。
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